Ольга (ovaleeva) wrote,
Ольга
ovaleeva

Categories:

История любви - 15 - переписка продолжается... - 1

Я долго думала, что делать с письмами вообще - приводить ли их в рассказе, и стоит ли что-то дополнять, если приводить, и приводить ли их целиком. Но читая их подряд, одно за другим, видела - как точно они все передают... Решила - что пусть все так и будет...

"Боже мой! Юра милый! Я ведь именно сегодня (по расчетам) ждала письма. Вот у меня сейчас на часах 23.00, а на столе 9 писем, 2 из них от тебя. Естественно, отвечаю сразу только тебе. Читала, так прямо кипела вся, хотелось смеяться, плакать, прыгать!
Я еще раз прошу прощения за все – за все. Я все прекрасно поняла. Особенно когда прочитала повесть "Зажечь свечу". Да я ведь в каждой записке об этом писала. Честное слово, я все-все поняла. А большого письма сразу не послала, потому что побоялась, что конверт не выдержит и вырезок и письма. Я посмотрела передачу о нашей почте и побоялась. Так что извини пожалуйста, не хотела тебя обидеть.
Намек с лилиями понят правильно. Видишь, как мы здорово друг друга понимаем?
Огромное спасибо за упреки. Честно слово, мне так стыдно. И я постараюсь искупить свою вину. Мне и так каждый вечер хочется писать и писать, но время!... Я сейчас как белка в колесе. Конечно, ты можешь сказать, что это еще что по сравнению с твоей работой, но поверь, я из тех людей, которым вечно больше всех надо. Другие сидят дома и пишут письма, а я, только мечтая об этом, бегаю в библиотеку в связи с предстоящим поэтическим вечером. Ничего толком не успеваю. Можешь представить? Химию, биологию, астрономию, обществоведение, историю – ни одного параграфа не знаю. По обществоведению – "2" за таблицу (но не в журнал, потому что массово – почти весь класс).

Боже! О чем я пишу?Вот ведь балда! Ведь это все так далеко и незначительно! Но переписывать не буду, а то не успею, уже 23.30, а хочу завтра же отправить. Ведь ждешь? Кстати, вчера, когда я спросила маму: "Нет ли письма от Юры?" она строго ответила: "От Юрия Сергеевича", я ей: "От Юры!", а она: "тогда от дяди Юры", а я смеюсь: "Все равно!", а она ругает. Смешно? Мне тоже.
А насчет 5-го и 7-го еще раз прости, но меня одолевает ярость, когда я конфликтую с классом. И сдержаться не могу, хотя прекрасно знаю, что нельзя быть такой, стараюсь искоренять, но как конфликт, так по новой. Я часто бываю в таком кошмарном состоянии, увидь ты меня в этот момент – побил бы наверно. Меня многое угнетает и все принимаю близко к сердцу. Вот недавно пошла (вернее увели) на школьную дискотеку, а вернулась одна, в десятом часу, да еще побитая (об этом знаю только я, не дай бог родители узнают, у мамы сердце больное). Как после такого не переживать? Сейчас я и то лучше все это переношу, раньше был кошмар. Впрочем, я опять ушла в дебри.
Вот сейчас перечитала твое самое первое письмо, неоконченное и плачу.
Ты, как всегда, возвращаешь меня к истине, к чему-то главному.
Обещание я ни на минуту не забывала и наконец выполню его, правда кратко, что понравилось, будет перечисление словосочетаний:
1-е путешествие:
Прохладный дождик на склоне горы, по которой срезали крюк дороги;
Светлая, как надежда, полоска между горизонтом перевала и свинцовой тучей;
"идиллия" – кудрявенькая" картинка: барашки и "пятачки" арчи;
туман; то появляющиеся, то исчезающие склоны в нем; "пришельцы", радостно приветствующие нас;
ржание лошадей на перевале, в тумане;
"духовный чай"; яркие вспышки молний в темноте и тишине, нарушаемой только стуком ложек;
барабанный бой по крыше палатки и дождик через крышу;
утро, четыре розовых снежника, эдельвейсы;
табун лошадей с "загорелой блондинкой" (если непонятно, спроси у Юли, она эту "блондинку" помнит);
первая съемка, когда теплые лучи ласкали тело, ощущение растворенности в утре, в тепле;
жаль было, что лошади от нас сбежали;
а еще было странно смотреть на нашу палаточку сверху, помнишь?;
"Аленушка" понравилась, если честно, но только после слайдов;
еще было жалко "японию" и "пришельцев".
Зато как здорово было греться у костра из сухих дров и ломать арчу для постели, упиваясь ночным воздухом; "звездный ковер" над нами, я первый раз в жизни такой видела;
конечно же запомнился спуск, встреча со змеей и с речкой;
незабываемая поездка в соседстве с баранами и "вот-что-значит-дамой"
* * *
И во всем путешествии от слов еще дома "Собирайся с нами" до шагов к дому пронизывало просыпающееся желание быть с тобой, смотреть на тебя, тогда еще на Вас. Тогда это была уже не детская гордость за знакомство "с живым писателем", но и еще не то, что пришло во втором путешествии, а что-то среднее, скорее гордость от приобщения к искусству, которым с 7 лет восхищалась и мечтала.
* * *
Теперь же – извини. Надо хотя бы немного поспать, уже 00.20. Завтра отправлю это письмо, напишу следующее и постараюсь завтра же вечером отправить.
Еще раз прошу прощения за все.
А пока все.
Крепко целую.
Твоя Олька. 27.09.88"


"Юра, милый! Как мне тяжко сейчас! Ты бесспорно во всем прав, может я действительно такая дрянная девчонка, но не могу же я разорваться между тобой и школой, мамой и библиотекой. С одной стороны ты упрекаешь (причем напрасно) меня в неискренности, с другой стороны мама и школа. Неужели ты не понимаешь, что я сейчас не могу отказаться или от тебя, или от школы с ее уроками, или от дома с его делами. Ведь я тоже хочу занять свое место в жизни, а для этого нужно учиться, заниматься, я как могу выкраиваю время, чтобы хоть записку написать, а ты обвиняешь меня в обмане. Я понимаю, что ты очень хотел бы приехать и я бы этого хотела, но у нас дома полный разлад. Папа с дедом постоянно ругаются. По утрам всего + 3, а мы еще на уличной кухне. Вот сейчас я в связи с подготовкой к дню самоуправления неожиданно задержалась в школе, а папа ждал меня, чтобы ехать в хоз.магазин и теперь в своем скандале с дедом обвиняет меня. Вот ты, взрослый. умный человек, скажи, что мне делать? писать тебе письма, делать уроки, кормить кроликов или помогать папе?
***
Сейчас поужинали. Опять поругались. Я как всегда крайняя. Ушла. Не стала даже чай пить, хотя мечтала согреться.
***
Милый мой, добрый, хороший, прости, что я все это тебе рассказываю, но больше некому, а все в себе я носить устала. Такая сейчас тоска напала, хоть в петлю лезь. Книгу твою дочитала, письма – так все перемешалось – тоска, радость, грусть, стыд.
С "золотой осенью" ничего не получается. Я-то с радостью, на меня ты можешь рассчитывать когда угодно, если надо – все брошу. Но папа занят. Август ведь у него должен был пройти в муз.школе. Он должен был настроить все инструменты, но ради тебя он был готов на все, а теперь у него куча заказов на дом, да еще наша стройка. Из-за нее-то и разлад. Но я обязательно приложу все силы, чтобы приехать с мамой к вам в Москву в зимние каникулы. Я только на это и надеюсь, а то с тоски помру.
И еще знаешь, я тебя в одном не понимаю. Вот ты пишешь, что разница возрастов значения не имеет. Вспомни, я ведь если один раз об этом и говорила, то вскользь, а ты прямо старательно в трех письмах напоминаешь об этой пресловутой разнице. Зачем? ты сомневаешься во мне? Не понимаю. В первый раз не понимаю. Я об этом давно забыла, а ты опять. Если хочешь, чтобы я помнила об этом, так и напиши. Рада, если это не так. Ведь именно этого я и боялась.
Вдобавок ко всему насквозь простыла. Постоянно болит голова, ни о чем думать не хочется, ни о чем и ни о ком, кроме тебя, наших путешествий.
Думать думаю, а написать тебе все никак не могу. Но все равно напишу, но только, прости, не в этом письме, впечатлений хватит еще на 1 письмо.
Ты сказал той ночью, чтобы если что, я смело обращалась к тебе. Так вот прошу тебя: посоветуй, как избавиться от своего дурного характера, он мучает меня, я мучаю других.
Ведь я хочу иметь друзей, как девчонок, так и мальчишек. Тоже хочу ходить на дискотеки (одна ведь туда не пойдешь). Кстати в библиотеке познакомилась с одним парнем, на второй же день пригласил меня в кино (а со мной и моих родителей). Пока больше не видать, не слыхать. Неужели я такой скучный, неинтересный человек? Если это так – обидно. Но во всяком случае дело – дрянь. Если сможешь и захочешь – помоги, а? Так трудно. Но самое интересное, что внешне все выглядит вполне нормально. Другой не стал бы паниковать: "Ну что с того, что кто-то ушел, все равно кто-то да придет". А мне кажется, что от меня уходят насовсем.
***
Я, наверное, тебе совсем голову заморочила со своими детскими обидами на весь свет и проблемами.
Но надежда, говорят, последнее, что умирает вместе с человеком. И эта надежда у меня как светлая полоска между тучей и горизонтом, и как в "Морской серии" – после бури, будет что-то светлое и доброе.
Кстати, ты зря обиделся по поводу моего молчания о слайдфильмах. Впечатления и мысли так свежи, что изложить их пока невозможно, слишком все сумбурно и противоречиво. А сказать могу только то, что не раз говорила и писала: ты умница. Знаешь, я стала много думать ночами и мне стали сниться сны, причем ни один не был без тебя. В последнем ты пришел в образе доброго волшебника, раздающего людям сказки о добре, искренности, любви, а люди вдруг начинают плакать и исчезает равнодушие, обман, мир наполнен ослепительной радостью жизни.
Ты наверное читаешь и думаешь – какая детская наивность; но сон был прекрасен.
***
Пока кончаю. еще раз прошу прощения за все – за все. Извини, если что в письме не так, но поверь все честно. Ничем не хотела тебя обидеть. Передай горячий привет Юле от меня и от Чучи, тебе он тоже жмет руку.
***
Целую тебя, мой хороший, умный, добрый.
Пока. Твоя Олька.
28.09.88

Такие вот два письма - одно следом за другим. Первое - счастливое, с воспоминаниями о поездке, я так и забежала утром отправить его перед школой. А в школе... Наверное, это следствие того, что и по возрасту я выпадала из общего потока - целый год разделял с одноклассниками, с кем-то даже два. И то, что это была уже третья школа в моей жизни... И каждый раз труднее было вливаться. В первый же день - еще восьмого класса - я умудрилась нажить себе компанию врагов, просто "не так" ответив их главарю, который к тому же был любимчиком многих. Целый год мой портфель летал со второго этажа, оказывался в мужском туалете, меня после уроков поджидали и запугивали целой группой - четверо одноклассников, "мушкетеры", и их приятели из ПТУ, с которыми они дружили. После восьмого главарь ушел из школы, и как говорили, получил условный срок за что-то. После восьмого многие мои одноклассники ушли из школы и опять оказалась практически "новенькой" - по успеваемости была зачислена в "А" - где почти никого не знала. И не то, чтобы я как-то лезла на рожон. Просто при случае - не молчала, особо ретивым могла дать сдачи. Но самым главным наверное было - ощущение своей чужести, которой я искала объяснения и не находила особо. И потом, через несколько лет после школы - мне признавались некоторые, что были даже влюблены, но боялись подойти. Мол, такая серьезная вся, не знаешь на какой козе и подъехать. Во времена учебы мне бы даже в голову такое не пришло. Я просто считала, что возраст не тот, и не красавица, и неинтересная для них. Не могла понять - что я делаю не так, почему не складывается хотя бы просто ровное общение...
Конечно, когда вдруг на меня обрушилось понимание, что я нормальный человек, достойный общения - и у взрослого, умного человека, писателя - даже сомнений не возникало в этом, я была просто на седьмом небе от счастья. Что теперь есть человек - с которым я могу поговорить обо всем на свете...


читать дальше здесь

Tags: история любви
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments