Ольга (ovaleeva) wrote,
Ольга
ovaleeva

Categories:

Глава 2. 6 дней в Москве (3)


Начало истории здесь

Начало второй части тут


Чтение было все более увлекательным, и чем дальше, тем больше я видела - как мы похожи! И теперь, после того, как Юра воспринял мою "исповедь" с пониманием, я как-то совсем расслабилась. И конечно, тут же допустила ошибку. Юра потом говорил, что даже ждал чего-то такого - ведь не может быть, чтобы все вот так сразу хорошо было. Да и вообще - все как-то уж слишком хорошо... И когда я вдруг по ходу чтения вспомнила один инцидент из моего прошлого, который мне показался похожим на то, о чем я сейчас читала, и чисто по-дружески стала говорить, мол, да-да, понимаю, вот у меня как-то было...
И тут...
- Как можешь ты так спокойно и равнодушно говорить о таких неприятных подробностях, - сказал вдруг Юра. - Ты, такая пылкая, такая чувствительная, а говоришь об этом, как о чем-то обыденном.
Его буквально затрясло. Я испугалась.
- Я-то тебе открылся, доверился, кувшинкой посчитал, а ты! Одно дело твоя "исповедь", а другое...
Я поняла, что совершила ошибку, но не сразу поняла, какую именно... Впервые столкнулась с такой реакцией, не ожидала, что какие-то слова мои могут так сильно подействовать. И уже сто раз пожалела, что так вышло, но и не могла понять - как теперь это исправить. И было очень обидно, горько...

     И возникла вдруг ссора, слезы, я даже подумала в какой-то момент, что раз так, надо уезжать... Но все-таки, как же... Я никак не могла понять, почему такая сильная реакция, и чем дальше Юра говорил, тем больше я недоумевала - я ведь тоже открылась, радовалась тому, что у нас случилось, но мне даже в голову не могло прийти, что он настолько всерьез воспринял это мое появление. Что для него я сейчас на самом деле была та девочка, "кувшинка белоснежная", чистая и непорочная, - и это вовсе не образ, для него так и было. А прошлое мое - это болотная жижа, из которой я все-таки вынырнула и вернулась. Он увидел, что я на самом деле такая же, как и тогда, и открылся мне, доверился полностью, а я... Этим дурацким воспоминанием я вдруг втащила в наш возродившийся солнечный мир кусок этой жижи... Я, конечно, быстро поняла, как это было нелепо с моей стороны, как больно я сделала, и каялась, просила прощения, но с другой стороны - я ведь и не претендовала ни на что. Я привыкла быть одна, и понимала, что все пережитое оставило во мне след, и то, что у нас произошло в эти три дня - что-то нереальное все-таки... Мы словно взлетели на какое-то время, забыв обо всем, но рассказывая утром о своей жизни, я словно приземлилась, снова вспомнила, что давно уже не "кувшинка", не девочка, что этот внезапный наш праздник показал мне, что я живая, что я могу чувствовать, любить... Но... Но через три дня все это кончится, я уеду в свой Питер, и может быть, буду приезжать иногда - как те девушки, о которых я читала сейчас в рукописи. Потому и была я так поражена реакцией - что не ожидала ничего подобного. Читая, я ведь видела, что при всей своей любви к жизни, к девушкам - Юра сделал свой выбор в пользу одиночества, потому что иначе не мог бы работать, заниматься делом своей жизни. И что наибольшее, что могло бы у нас быть - это дружба-любовь на расстоянии, когда каждый продолжает жить своей жизнью... Да - я видела, что всю свою жизнь он был один, всего добивался сам, и что никто не поддерживал его, не помогал, не понимал, как важно для него то, что он делает. И понимала, что мне больше всего бы хотелось теперь быть рядом и помогать, но так же и понимала, что даже заикнуться об этом нельзя. Ведь скорее всего, первое, что он подумал бы, что я хочу как и все другие: "свить гнездо", лишить свободы делать то, что он любит...  Хотя у меня и в мыслях такого не было, конечно...
Мы проговорили все, успокоились, хотя и не было в эту ночь соединений наших...
Он говорил, что боялся, что я окажусь "как все" другие, которым нельзя верить, для которых любовь ничего не значит - потому и встречал меня с мыслью о том, что или как следует, или никак. Не спал ночь перед приездом, переживал, что я начну вести себя в духе современном, выпендриваться, что "нельзя же так сразу", или "давайте просто дружить"... Потому и тахта была расстелена на полную мощность, потому и "мой халат"... Но потому и поражен был, что я повела себя идеально, и потому у нас все так прекрасно, что он увидел - несмотря на годы прошедшие, "кувшинка" цела, чиста, искренна... Потому и такие высокие требования сразу, что надежда вспыхнула на настоящее. Ведь уже и не надеялся, все последние попытки оказались пустыми. Все сбрендили в этом спятившем мире - так или иначе. Потому и так больно ударило, что я вдруг, как ни в чем ни бывало о прошлом, ведь нет его, все, было - прошло, выбросить его к чертовой матери, раз вернулась "кувшинка", вот только вернулась ли? Я плакала, когда слушала это все... Не ожидала... Чтобы ко мне вот так, по-настоящему? Неужели, правда...
А утром - мы снова были вместе, гроза миновала: ничего, не страшно, ведь все-таки десять лет не могли пройти даром, это понятно. Но теперь все - позади. Мы - вместе. И я продолжила читать, а Юра поехал на рынок за продуктами.
Я опять погрузилась в его жизнь. Все больше поражаясь тому, как удавалось человеку оставаться верным себе, выстаивать несмотря ни на что. Конечно, было очевидно - что именно любовь к природе, к женскому - давала силы. Искреннее отношение к жизни, честность по отношению к себе и к другим - вот ключ.
Верить в себя, когда другие не верят - это большое мужество. Хотя мне искренне кажется, что это гораздо легче, чем пытаться соответствовать - никогда я не чувствовала себя хуже, чем в те времена, когда пыталась жить "как все". И тем не менее - противостоять "общественному мнению" в одиночку, конечно, тоже нелегко. Но в этом-то есть смысл. Потому я читала и восхищалась - как мальчик, оставшись сиротой, без поддержки - сумел сохранить свое собственное представление о жизни, потом о писательстве, о женском, о природе...
И конечно, меня поражало отношение к эротике, любви, сексу... Тем более, что мы сами сейчас находились в постоянном пылу, и это так сильно отличалось от того, что было в моей жизни раньше. Теперь это не цель, не кульминация отношений, а скорее ключ, начало: нам будто что-то открывалось дальше, какое-то новое измерение.
У меня всегда были сомнения в этой сфере. Было не очень понятно - ради чего, собственно, столько копий ломается. Столько переживаний мужских по поводу того - "даст или не даст", - месяцы ухаживаний, цветы-подарки, обещания, только для того, чтобы получить "доступ к телу". А потом - ревность, снова подарки, какие-то мелкие хлопоты... И такие же странные переживания женские - !а что дальше", "женится - не женится". То есть само эротическое соединение, ради которого вроде все и происходит, как-то и не очень ценится, по большей части - оно для одних приманка, для других трофей. И все время несоответствие желаемого с обеих сторон. Я была всегда готова открываться сразу: если влюбляешься, то зачем все эти сложности - мне претило использование чьих-то чувств и желаний в каких-то попутных бытовых целях. Но мужчины будто и не рады были такому повороту, а как-то даже пугались. Казалось, что привычный сценарий им ближе, как в том анекдоте: "...одевайся и сопротивляйся". Мне с детства казалось, что любовь прекрасна сама по себе, и к тому же соединяет двух людей для жизни, чтобы вместе идти дальше, поддерживать друг друга, рожать детей, но ничего такого пока не случалось - ни с кем особо дальше идти не хотелось, да и куда, собственно идти? Даже попытки выйти замуж не помогли разобраться. И все вроде бы очень хотят любви и радости, но как-то не видно их особо... Что такое любовь, что такое эти отношения - как было понять? Об этом не принято было говорить, на эту тему не писали книг внятных, все вокруг да около...
И вот теперь я, наконец, в этой рукописи, читала мысли, от которых душа начинала петь - что вся Природа вокруг нас стоит на двух началах, мужском и женском, куда ни посмотри, что эротика заложена в основе красоты и гармонии, что эротика - это не секс, а великая энергия Жизни. Что эти чувства даны нам для радости, что это может быть красиво, нежно, самоценно! Я читала, вспоминала моменты нашей близости и понимала, что до этих дней просто не представляла какое огромное богатство чувств и ощущений заложено в нас на самом деле. Теперь только начинала осознавать - что такое эта женская энергия, о которой читала в так называемых эзотерических текстах. И то, что между нами происходило - было явно чем-то намного большим, чем приятное физическое соединение... Каждый раз мы словно летали, парили... И то, что описывал Юра в своей книге - ясно показывало, как тесно все это связано и с творческим началом, и с жизнью социальной. И с ощущением радости и полноты жизни. И его подход и к фотографированию, и к литературе - был один и тот же: поиск правды и красоты, гармонии. Он с детства не принимал ложь, и поражался тому, как много ее именно в сфере взаимоотношений между полами, в сфере эротической: ложь начинается уже с фундамента, и естественно, что потом расползается везде и всюду. Ведь то, от чего рождается на свет каждый человек в этом мире - самое святое, и если тут допустить ложь, грязь, то что удивляться потом последствиям. И поняв, что отношения с женщиной, это такие же человеческие отношения, как и все другие, он осознал, что этому тоже нужно учиться, так же как и всему другому.
Это мне было очень близко - ведь я тоже училась, исследовала жизнь, и не принимала сторону большинства окружающих женщин, что "мужики все козлы", ведь прежде всего мы все - люди! Так же и Юра: он мог бы после первых неудач решить, что "все бабы...", но даже в мыслях такого не было - он понял, что просто сам чего-то не знает, и надо учиться, познавать.
Я была в восторге - не ошибалась, значит! Все верно! И правильно, что не соглашалась на меньшее, что продолжала искать!
И - нашла!
Теперь я видела, как правильно все происходило, что все мои горести о том, что что-то не складывается, были напрасны - оно и не могло сложиться, потому что мне нужно было сюда. И как я была благодарна моей интуиции, что слушалась ее и принимала все события как испытания, уроки - и значит все правильно понимала и чувствовала. И все произошло вовремя. Раньше я просто не была готова к такой любви. Как не были готовы многие, про кого я читала сейчас, которые очень хорошо относились, любили - я даже ловила себя на мысли, что благодарна им за их искренние чувства к Юре, - но при этом видно, что часто просто не могли понять, что за человек рядом с ними. И потому расставание было неизбежно... К тому же все они, в той или иной мере, хотели просто обычной "нормальной" жизни, не осознавая, что самое прекрасное в отношениях с ним обусловлено именно его особенным восприятием мира, которое просто исчезло бы в реалиях обыкновенной жизни. Впрочем, было ясно из рукописи, что Юра никогда бы не согласился на "обычную" жизнь, и потому сделал выбор в пользу свободы - чтобы спокойно писать в одиночестве, когда никто не ревнует к работе, и фотографировать, восхищаясь красотой, когда никто не ревнует к новой девушке...
При этом  - вовсе нет ничего от обычного стереотипа, что "художнику больше позволено". Наоборот - удивительное уважение к другим, понимание, доброта, благодарность.
Юра вернулся не только с фруктами, но с огромной шикарной красной розой.


продолжение
Tags: история любви
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 40 comments