Ольга (ovaleeva) wrote,
Ольга
ovaleeva

Categories:

Часть 2. Глава 2. 6 дней в Москве (2)

Начало истории здесь

Начало второй части тут


Под утро мне снился чудесный сон, а потом вдруг оказалось, что я уже не сплю, а волшебство продолжается - не открывая глаз, оставаясь на этой восхитительной грани между явью и сном, я плыла по волнам нежности, ощущая горячее наше соединение и постепенно все больше распаляясь... Оказалось, что Юра, проснувшись, просто не смог удержаться от нежности. Поразительное было пробуждение и так же поразительно было, что только проснувшись, мы оба были удивительно чисты, свежи, словно только из душа, и даже будто легкий цветочный аромат окружал нас... Мы снова долго не могли разъединиться - настолько естественным казалось наше слияние... Когда же я пошла в душ, мне вдруг на миг отчетливо показалось, что все это сон, потому что не может такого быть и скорее всего я сейчас проснусь в своем углу, в Питере, или выйду из душа и окажусь в своей коммуналке, и все исчезнет... Но я вышла - и все еще была тут, в этой квартире, все осталось как было, значит - не сон? Но если даже и не сон - то точно сказка... Потом Юра вышел из душа - и почти слово в слово сказал то же самое: вдруг возникло полное ощущение, что все это сон, и он сейчас выйдет, а меня нет и не было...




Уже казалось, что я здесь целую вечность, хотя это был второй только день. Юра заварил крепкий чай, душистый, снова много говорили, а после вспомнили, что я не видела еще альбом, в который вошли и мои слайды, и который он собирался мне послать, для чего и пытался выяснить адрес у нашего общего знакомого, и думал, что я позвонила как раз в связи с этим. Альбом поразил, конечно - большой, тяжелый, и потрясающе красивый, я ни разу не видела ничего подобного. Вообще как-то большее, что я видела из съемок обнаженного тела, было связано именно с телом. А тут все было одним целым - и девушки, и бабочки, и цветы, деревья, и море, и стихи. И обнаженность казалась такой естественной здесь, словно эти девушки так и жили среди этих трав, цветов... Удивительно! Именно этим и тогда, 10 лет назад, поразили слайдфильмы - потому и захотелось в этом участвовать! И Юра мне подарил альбом, и сказал, что как раз "Поиски Афродиты" заканчиваются рассказом о том, как этот альбом выходил. Тут конечно я сказала, что очень бы хотела успеть до отъезда прочитать эту вещь! Там ведь по его словам фактически вся жизнь описана, до сегодняшнего времени, а одна из частей - про нашу встречу... И я начала читать.

Было удивительно погрузиться в другое время - словно на машине времени переместилась - и увидеть жизнь человека буквально с первых дней его жизни. При том, что видишь его тут же рядом, и уже знаешь, какой он сейчас.
Маленький мальчик с открытой миру душой, оставшийся сиротой, среди копоти и голода военного времени, нищеты послевоенного - и при этом трепетно наблюдающий как прорастает семя цветка среди комьев земли, волнующийся при виде девочек... И не ставший ни озлобленным, ни циничным - несущий свой солнечный свет в душе, несмотря ни на что. Читаю и вспоминаю одновременно - наше первое знакомство и то же ощущение солнечности, искренности, детского восторга от красоты вокруг. Мне и снились потом сны, что "он волшебник и раздает людям сказки", и я писала об этом ему в письмах... И вот теперь я читаю как, откуда это все выросло, и что было вокруг в те времена, которые мне и представить-то сложно - и странно сопоставлять, что вот этот человек, с которым мы сейчас так близки, это тот мальчик. Как это так? Да, я знала цифры его возраста, но как-то даже особенно не задумывалась о них, для меня это абстракция абсолютная, да и глядя на Юру, невозможно поверить в такие цифры, а уж в моменты близости нашей - тем более. Мужчины в моей жизни всегда были старше меня, но тут было полное ощущение, что мы ровесники! Потому читать и представлять его тем и тогда - было немного странно. Но по сути... По сути было видно сразу, что вот этот мальчик, который балдел от зеленых листиков, бабочек и трепетал при взгляде на девочек и есть вот этот мужчина. Точно такой же трепет и восхищение - по сей день. Что видно на каждой фотографии в альбоме, из каждого слова в рукописи и тут, в реальности, в наших разговорах, в общении. Удивительное внимание и уважение ко всему.
В процессе чтения, общения, близости - я со все большим удивлением и восторгом понимала, что это тот самый случай, когда человек абсолютно целен - нигде он не расходится с собой: как думает, так и пишет, так и поступает, так и любит - абсолютно никаких подводных камней и уже тем более за пазухой... Это как чудо, которое ты вдруг видишь воочию, хотя даже не верил, что так все-таки бывает...
Поражала и откровенность описаний: я ведь очень много читала за свою жизнь, и не говоря уж о книгах художественных, где автор скрыт за своими героями, но даже в мемуарах всегда есть какая-то дымовая завеса, мутная вуаль недоговоренностей, за которой часто и не разглядишь, что там на самом деле происходило, а здесь - все мысли, все проблемы, все переживания: как на ладони. Я словно сама переживаю все то, что описано, и когда выныриваю из чтения - такая волна благодарности за это доверие, такая волна нежности, что я так и не могу поверить до конца в происходящее с нами... Юра, конечно, с нетерпением ждет моей реакции - я же фактически первый читатель, но пока мне только хочется дальше и дальше читать, да я и не смогла бы вот так сразу сформулировать что-то словами. Все на уровне чувств, ощущений пока. Самое главное - что все это: мой приезд, да еще на Рождество, наше обалдение друг от друга, возвращение неожиданное нашей любви, тех наших чувств, чтение мое, - казалось совершенно мистическим, невероятным... И время вело себя странно - словно его вообще не было: я одновременно находилась в разных эпохах, наши два - еще только два дня! - казались целой неделей, как минимум...

И конечно, не только мне было интересно читать про его жизнь, но и он постоянно спрашивал - как я провела эти годы, как все-таки случилось мое "пробуждение"... Я пыталась как-то отвечать, но формулировки вообще не моя сильная сторона, чувств всяких полно, а как это все словами выразить? Вот если бы у меня тоже была книга про мою жизнь - чтобы дать прочитать и снять все вопросы! Но ее нет...
Потому утром третьего дня - когда снова Юра что-то спросил - я, прочитав уже столько про его жизнь, и с такой откровенностью описанное, решилась попытаться рассказать о себе: откровенность за откровенность...
 Я прочитала в рукописи уже довольно много, и меня не покидало ощущение, что я читаю про себя, про свои ощущения. Я так же билась и искала, переживала, чему-то радовалась, от чего-то грустила, но главное - проходила свою школу жизни. Я никому никогда не рассказывала о своей жизни вот так, но надеялась, что уж кто-кто, а Юра-то меня поймет.

Но... Он уже говорил несколько раз, что я, как кувшинка, вынырнула вновь из глубины. Этот образ сложился еще тогда, десять лет назад: перед приездом к нам, они с Юлькой оказывается ездили на съемку с кувшинками, а на следующий день он увидел меня. И среди "послепирамидного стресса" - когда замолчали его нашумевшую повесть "Пирамида", а письма читателей шли сплошным потоком, - он воспринял мое появление в своей жизни, как цветок кувшинки, вынырнувший из болота окружающей жижи, и распахнувшийся перед ним, открывшийся. А потом снова нырнувший - когда мы расстались. И вот теперь - опять... Когда уже ничего не печатается толком, когда вокруг развал и разгул, и красота оказалась не в чести, все помешались на деньгах, и появлялись даже мысли "сжечь к чертовой матери все рукописи и слайды и уйти доживать свой век в какой-нибудь глуши" - вдруг это мое появление, словно снова вынырнул чистый ароматный цветок из жижи, и озарил... И теперь - когда он меня так воспринял - рассказывать о прошлом было страшно. Ведь есть риск, что он просто разочаруется во мне... С другой стороны - не врать же, к тому же человеку, который настолько видит все сам, чувствует малейшие нюансы, - уж расскажу как было, по крайней мере уже были такие два дня, за которые можно многое отдать!

И я начала свою "исповедь".

Рассказывала про первые "взрослые отношения", которые были спровоцированы мной: вокруг то и дело слышались разговоры об изнасилованиях, и хотелось, чтобы хотя бы впервые у меня все произошло по-человечески. Долго наши отношения с ним не продлились - он был женат. А когда впоследствии, все-таки произошло изнасилование, это было уже не так страшно - испугалась я тогда совсем другого: что насильник вдруг ножом своим неаккуратно махнет и случится непоправимое. Потом мучилась от произошедшего в одиночестве - не рассказывала родителям, и когда выяснилось, что беременна, только лучшему другу рассказала, он и помог с деньгами на аборт, и все время повторял: "Ты сильная, ты выдержишь".
Потом попала в больницу - непонятно с чем, дикий приступ, который сначала приняли за аппендицит, потом за внематочную беременность - но я сказала, что это невозможно в данном случае, и сошлись на почках. Через полтора месяца вышла из больницы, из музучилища уже отчислили, работа в школе уже не вдохновляла, и доработав до конца учебного года - ушла.
Занялась резьбой по дереву - случайно попала в мастерскую, попробовала, и через три дня принесла трудовую, настолько мне это понравилось. Было это 19 августа 1991-го года - радость обретения интереснейшей работы и недоумение от новостей, которые мы слушали по радио, путч, танки в столице... Потом и вовсе оказались иностранцами, рухнуло все... Но все-таки надо было жить, как-то строить свою жизнь, я пыталась, искренне открывалась навстречу жизни, людям. Но как-то не складывалось чего-то по-настоящему большого, хорошего, хотя я каждый раз на это надеялась.
И при этом я вовсе не думала, что "все мужики козлы" - наоборот, лучшие друзья у меня были как раз мужского пола. Я видела, что они так же переживают, так же хотят тепла и понимания. Но то, что возникало, не перерастало в настоящее, не становилось единственным. Через какое-то время - после неоднократных попыток отношений, поняв, что с любовью не клеится, и, видимо, ничего уже хорошего в жизни меня не ждет, какая-то я неправильная, наверное, решила что надо выйти замуж, научиться уже жить "как все". То, что я не могу полюбить по-настоящему, не мешало другим любить меня. Может, смогу кого-то сделать счастливым? Но неожиданно возникла бурная романтическая история, когда мне показалось, что я просто не там раньше искала - в финале которой человек исчез в никуда, а мне опять предстоял выбор - рожать или нет. Принимать такие решения нелегко, много чего передумала, но поняла, что для меня выбор очевиден - да и мама с детства прививала мысль, что рожать надо только в любви, а я уже поняла, что это было помутнением каким-то, случайностью, да и возможностей особых не было, заказов мало стало, кризис, и в одиночку я бы не справилась, и понимая все возможные последствия - не нашла аргументов "за".

Рассказывая это сейчас Юре - параллельно подумала, как все-таки верно было, что я следовала своим собственным чувствам и делала выбор сама - ведь если бы я дрогнула тогда и подчинилась тому, что "принято", то сколького бы не было в моей жизни потом, да и в Питер бы не поехала, и здесь не оказалась бы - и вот этого чуда, этой сказки: просто не было бы! В такие моменты хорошо понимаешь - что все не случайно, и как важно следовать себе самому...

Когда оклемалась немного - как раз и появилась в нашем доме тетка моя, с женихом, которого решила мне сосватать, и его семьей. Я подумала, что терять мне нечего уже - раз так, значит так. Парень добрый явно, тихий, глаз с меня не сводил. Сказала, что согласна и закрутились приготовления. В день свадьбы, за пять минут до приезда жениха, неожиданно осенило, что делаю что-то не то, и правильно было бы сбежать, но тут же и мысль, что надо было думать раньше, а теперь уж...
Но на второй день, когда новоиспеченный муж пьяным уснул у батареи, я поняла, что жить мы не будем скорее всего, а еще через месяц узнала, что он хронический алкоголик с 20-летним стажем.
Сначала он пытался бросить пить, потом плакал, говорил, что если уйду, повесится, дико ревновал, снова пил, потом заболел его отец и было неловко в такой момент бросать их семью.
Два года продлился  весь этот брак, я спасалась работой и друзьями, но после похорон свекра окончательно вернулась домой. Жить "как все" я не научилась. Однако вымотана была до предела и парень из мастерской, где я подрабатывала, оказавшийся соседом, стал регулярно подвозить домой, потом сидеть у нас каждый вечер, и в конце концов, я подумала, что пусть хоть так, слишком было все тяжело, а тут вроде живой человек рядом. Все вокруг говорили, что мне повезло, что я буду как за каменной стеной - но стена была так себе, как мужчина он оказался неприятен, и больше двух раз не смогла его к себе подпустить, однако он уже переселился к нам. Поняв, что беременна - я сначала даже обрадовалась, но чем дальше, тем больше страданий начала испытывать: будущий отец ничего не предпринимал из обещанного, время было тяжелое, середина 90-х, я не могла видеть, как он сиднем сидит и ждет манны небесной, и все в нем стало раздражать, а вслед за этим стали раздражать и близкие - ведь это они меня толкали в этот союз, сама бы я может и не решилась, - и постепенно единственным чувством стало, что вокруг словно темный кокон беспросветный, и мрак все сгущается и выхода никакого нет. Я сама себя уже ненавидела.
А друг семьи, увидев меня в таком состоянии, сказал вдруг, что я стала даже "хуже мамы". Это меня долбануло в самое сердце - мама имела сложный характер и проявлялась очень своеобразно, что часто вызывало в других неприятие. Конечно, я знала при этом, что они с отцом начинали с большой любви, их историю любви я знала с детства, и папа сам всегда объяснял ее поведение сложным прошлым, тем не менее - я никогда не хотела быть на нее в этом похожей. И когда во время очередной ссоры у меня в руках буквально взорвался граненый стакан, разлетевшись фейерверком осколков, я поняла, что все. Это - все. Вышла из дома за хлебом, думая что делать - рожать в такой ситуации, это безумие, да и не чувствовала я в себе никакого желания иметь ребенка ни с этим человеком, ни без него, денег на аборт нет, их вообще практически нет, обратиться не к кому, кроме...
Да - я посмотрела тогда вверх и сказала, что не могу ничего сама уже сделать, понять как надо поступить, помоги... Хлеба нигде не было - обошла уже десяток магазинов и брела по тротуару, как вдруг рядом остановилась машина, улыбчивый мужчина предложил подвезти, я сказала устало, что мне просто нужен хлеб, но его нигде тут нет - и он предложил свозить в город, я села, и пока ехали - в ответ на его вопрос, что со мной, просто излила все, что наболело, а он сказал, что у него сестра гинеколог, и предложил обратиться к ней...
Что это было, как не помощь - оттуда...
Когда все осталось позади, я приехала домой, сказала всем, что произошел выкидыш, и что больше нас ничего не связывает, я сейчас уеду, а ты, пожалуйста, собери и вывези свои вещи, и больше мы не увидимся. Мама, которая может и поняла все, что произошло на самом деле - сказала только одно: в следующий раз, хоть от козла, но родишь...
Но мне уже было все равно, я уехала на три дня из дома к друзьям. И была только одна мысль - какое счастье, что все позади и что я свободна. Не хочу больше никого и ничего, никаких замужей, любовей, попыток... Хватит. Мне хотелось просто жить, покончить с этой бестолковостью как-то. С событиями, которые сыпятся на меня непонятно почему, словно специально испытывая на прочность - но зачем? От второго несостоявшегося мужа было только одно счастье - у меня появилась подруга. И продолжая с ней общаться - обрела еще двух, тех самых моих девчонок. Которые мне потихоньку стали рассказывать, что все в жизни происходит неслучайно, что мы сами формируем события, и если захотим, то можем сделать очень многое. Тут-то и произошло то, о чем уже писала. Наше общение, книги, которые я прочитала, благодаря им, - подействовали на меня очень сильно. Тогда и я стала пытаться разобраться - что же такое моя жизнь, зачем я пришла в этот мир вообще, и что должна понять из прошлого, и куда двигаться в будущем...  Словно новая жизнь началась тогда - мир менялся на глазах, я даже поверила, что любовь возможна - такая, какой я ее представляю, надо только набраться терпения и для начала разобраться с тем, что уже произошло.
Мне ведь временами казалось, что я почему-то должна это все пережить, словно меня испытывают, проверяют. Словно это все не случайно. Так и дошла постепенно до осознания, что мне необходимо встретиться и поговорить с человеком, который, как оказалось, сыграл в моей жизни огромную роль, о которой я даже не догадывалась - ведь я поняла, что один из основных принципов, который мне всегда помогал выбираться из сложных ситуаций, был сформулирован в его письме - оказалось, что я давно им пользуюсь. Это вопрос - ради чего. Да и вообще поняла, что если бы не та наша любовь - все могло быть в моей жизни намного хуже. Потому что несмотря на все - я считала себя счастливым человеком всегда, уже за одно только, что сама принимала решения, в том числе и ошибочные. Искала свой собственный путь, искренне искала, да, ошибалась, чего-то не понимала, но училась, и то, что я теперь приехала - и все, что случилось между нами - доказывает, что я все-таки шла верным путем. Вслепую, интуитивно, но ведь главное - что дошла.

Вот так я рассказывала, сидя на краю постели, а он лежал и молча слушал, а когда я закончила - сказал, что благодарит меня за искренность, хотя и нелегко было все это слушать, но он все это от меня отделяет и любит во мне ту девочку, которая была тогда, и которая вернулась сейчас. Я выдохнула - нелегко это было, но все уже позади. После душа и завтрака я продолжила чтение.

продолжение



Tags: история любви
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 49 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →